Dieta Emergencial.

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me agradabilíssimo, e estou muito empolgado com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando ficar mais magro, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está ma-ra-vi-lhoso ( ele tá MARA!). Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto MARAAA!. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que um tylenol não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto um animal ruminante mascando capim. Estou meio irritadinho. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu um croissant hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o A. hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro... Estou simpático como Paris Hilton.

Sétimo dia de dieta.
Fui acordado hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beira da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do colégio ficou me olhando esquisito hoje, A. e E. dizem que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Oitavo dia de dieta.
Não fui pra aula de sábado hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Nono dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. Alguma coisa me diz que meus amigos estão me evitando, e que quando passou pelo corredor certas pessoas encostam-se na parede.

Décimo primeiro dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo segundo dia de dieta.
Estou desatento, irritadiço, fico boiando nas conversas ( mas também, com tanto pneu como que não boiaria) .Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo terceiro dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quarto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo quinto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.